ChucK Norris

karnak Vie Nov 21, 2008 7:48 pm

Os traigo la biblia de chuck norris lol!

. Que la disfruteis xD.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no duerme, espera.
Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en
una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera
que los traía.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no
respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó
en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión
americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los
nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator
2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el
pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se
comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris
se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de
decirle nada.
Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida.
Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse
mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De
momento, Chuck Norris sigue invicto.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen
aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después
de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo
en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no
pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora
juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde
"Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para
qué?", te pega una patada giratoria en la cara
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba
contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida,
Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo,
rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos
da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a
una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19
de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera
terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000
grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le
sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F.
Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con
su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck
Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck
Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.
Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso
rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se
enfrentasen a él.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables).
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las
enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve
meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de
1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano
profesional.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo
"¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre
curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y
única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria
lanzada por Chuck Norris.
La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería
un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES
A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta.
Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't
Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco
meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con
tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó
sordo.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de
múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en
este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck
Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert
Einstein como Stephen Hawking.
Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando
murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck
Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse
drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria.
Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5
años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció
todos aguantando la respiración, CHUPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck.
Cuando un actor porno no puede correrse.... también piensa en Chuck.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos
los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus
páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca
de Chuck.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea
para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck
Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a
la Sociedad Americana de Enfermos de Cancér. Donó 6000 cuerpos muertos
para investigación científica.
Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas
has perdido su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran
increíblemente gordas o feas.
Cuando alguien pronuncia la palabra "intenso", Chuck Norris dice:
"¿Sabes qué es también intenso?" Y le parte el cuello con una patada
giratoria.
Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
Cuando Chuck Norris nació nadie tubo cojones a darle la
"palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando
Chuck les miró.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor
golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos
dolorosa de morir.
Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y en el armario antes de dormir por si está Chuck Norris.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo
lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede
matarle y robárselo.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.